Une famille, six cultures, un deuil

Updated: Nov 13, 2019

La culture crée, influence, façonne, limite et définit le deuil, parfois profondément. Comprendre l'enchevêtrement complexe entre culture et deuil est un premier pas vers la théorisation du deuil d'une manière adaptée à la culture et pour apporter un soutien aux personnes en deuil de diverses cultures.
Paul C. Rosenblatt

"Maman a dit qu'elle ne voulait absolument pas de fleurs de lys aux funérailles", prévient ma sœur alors que nous sommes assis dans le bureau du directeur des pompes funèbres..


“Pourquoi ?”, je lui demande.


"Je ne sais pas", répond-elle, "peut-être veulent-ils dire quelque chose de mauvais dans la culture syrienne, ou peut-être que papa ne les voulait tout simplement pas."


Je ne peux pas y croire, mon père est décédé et je me retrouve à prendre des notes sur ce qui se passe. Je ne peux pas m'en empêcher ! Nous sommes une famille multiculturelle : les cultures syrienne, arménienne, galloise et française se sont mélangées toute notre vie. Mon frère vit maintenant aux États-Unis mais est venu ici dix jours. Mes enfants et moi sont venus de Suisse. Heureusement, il y a quelques années, mes parents ont quitté la France pour s'installer dans un hébergement protégé au Royaume-Uni, à quarante minutes de chez ma sœur.


Au moment où notre famille se réunit, le fait que les différences culturelles se retrouvent même autour de la mort me frappe le plus. Il y a bien sûr des différences de personnalité. Les introvertis parmi nous aimeraient faire leur deuil en privé. Inversement, les extravertis trouvent du réconfort dans les visites et les conversations.


Les différences culturelles visibles

Combien de temps attendons-nous avant l’enterrement ? Est-ce qu’attendre dix jours est trop long ? Trop court ?


Qu'est-ce qui doit être inclus dans l'ordre du culte ? Est-ce que nous mettons une photo de nos deux parents ou simplement de notre père ? Comment formulons-nous les remerciements ? Nous sommes reconnaissants aux amis locaux qui nous guident pour la formulation.


Que devrions-nous porter à l’enterrement ? Portons-nous que du noir ? Les chapeaux sont-ils obligatoires ?


Notre mère veut absolument que nous entrions ensemble au début du culte. Personne ne le conteste, c'est évidemment important pour elle.


Les différences culturelles invisibles

Outre les différences culturelles très évidentes énumérées ci-dessus, je me mets à réfléchir à la partie invisible. Je ne sais pas comment les gens expriment le deuil au Moyen-Orient. Comment les gens montrent-ils leur chagrin dans la culture de ma mère ? Elle est la plus éloignée de la culture dans laquelle elle a été élevée. Lorsque je recherche en ligne des traditions et des rituels culturels et confessionnels spécifiques, les informations sont utiles, mais même les rituels et les traditions que je lis ont été dilués lors des déménagements nombreux de ma mère.


Le modèle à double processus, un modèle transculturel

Au fil de mes recherches, je découvre que les cinq étapes du deuil auxquelles nous faisons souvent référence sont en fait critiquées pour manque de preuves empiriques et négligence du contexte culturel / social 1 (entre autres).


Je trouve un article qui décrit le modèle d’ajustement en double processus, quelque chose qui transcende les cultures et qui, pour moi, est le plus utile.


« Bien que le chagrin soit essentiellement une réaction humaine universelle face à la perte d'un être humain important, les prescriptions culturelles ont une incidence sur la façon dont le chagrin se manifeste. Il est utile de décrire les différences culturelles en termes de perte / rétablissement », Margaret Stroebe, Henk Schut (1999)



L'orientation vers la restauration montre la nécessité de se concentrer sur les aspects résultant d'une perte. Les rôles, les identités et les relations peuvent changer. La personne en deuil reconstruit un nouveau ‘quotidien’ qui n’inclut pas la personne décédée.


La personne en deuil oscillera entre les deux orientations de l'adaptation. Parfois, elle sera confrontée à leur perte, à d'autres moments, elle sera tournée vers l'avenir. Les normes culturelles influeront énormément sur la manière, le moment et la durée de l’orientation de la personne vers la perte ou vers la restauration.


Tirer le meilleur parti d'un bref moment ensemble

Nous, les trois frères et sœurs, sommes très conscients que nous ne serons pas dans le même pays très longtemps et nous nous plongeons dans les arrangements funéraires dès notre arrivée. Nous savons que ce temps ensemble est précieux. Nous prenons un moment juste à nous trois, pour se prendre les nouvelles et passer du temps ensemble.


Samedi a été une journée difficile, car nous avons passé en revue certaines affaires de notre père. Nous voulions être prudents lorsque nous prenions quelque chose qui nous était précieux alors que les autres frères et sœurs n'étaient peut-être pas dans le pays. C'était un peu trop tôt et un peu trop à vif, mais nous savions que nous devions le faire le plus tôt possible.


A prendre en compte


  • Quels amis doivent être informés ? Procéder pays par pays.

  • Quel bureau administratif à l'étranger faut-il contacter ? Notre père touchait toujours une pension de la France et le service offert en Grande-Bretagne qui vous permet de faire un appel pour informer toutes les administrations ne sera pas suffisant pour notre famille.

  • Qui a besoin d'un hébergement s'ils viennent de l’étranger ?

  • Comment pouvons-nous transmettre et conserver les messages de l’étranger ?

  • Allons-nous organiser des dons en ligne au lieu de fleurs ?

  • Prenons-nous des photos ou diffusons-nous le service funèbre en ligne pour les personnes qui ne peuvent pas assister en personne ? Qui doit approuver ?


« Nous sommes tous en deuil, même si c'est de différentes manières », concluent mon frère et moi.


"C’est très vrai", reconnaît ma sœur, "qui veut une tasse de thé ?"


Voici une tradition britannique qui est la bienvenue.


Si vous avez une famille qui mélange plus d'une culture et que vous avez connu le deuil, contactez-moi et partagez votre histoire.


Autres ressources :

1Cautioning Health-Care Professionals, Bereaved Persons Are Misguided Through the Stages of Grief, Margaret Stroebe, Henk Schut,and Kathrin Boerner (2017)

We all grieve in our own way, Vaughan Bell, the Guardian (2012)

Understanding Grief Within a Cultural Context, Cancer.net (2018)

When your last goodbye was your last goodbye: Processing death and life abroad, Jerry Jones (2019)

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